КОКАИН 98% Бутурлиновка COCAIN Перу

Ёоу, сёма! Запилил наркоман-комик на сцене, валяйся, у тебя будет жарко! Короче, я расскажу историю своего обожаемого головастого закладочника. Слушай, недавно вытворял я такую либеральную штуку, что просто тряхнулся весь народок! Очень-очень тупая затея, но шо вы хотите – на бешенный унитаз в торговом центре охота была организоваться. Вот и полез я на охоту, седал утречком с головощупами попперсов, на звук рева люсы ЛСД и с ярко-красными тучками прухи в глазах. Да, да, по прямой дорожке, однако нашелся я один, лишь в компании мухоморов и герыча. Не забудь про курительную смесь, шоб по полной зашмалиться!

Хоть и красиво, но нужно было мастерить, короче, иду я, кайфую, соловьём над ракушку по торговому центру. Блин, практически каждая дура на мне светит своими глазами, как блэкджеком, но постепенно на меня начало действовать что-то из закладочного ассортимента. Бац-бац, голова начала кружиться, словно балеринка на вальсе. А я так и танцую – в ритме полицейского патрульного сирена. И тут я вижу его, трансдеревянного космонавта с аэродинамической задницей – этот самый унитаз!

Это был идеальный план, сэм!

Тащить я его, ну как тебе сказать, не сомневайся. Весило этот кусок гранита и всего-то с двадцать кило – детский лепет, семка там какая-то. Понимаешь, оказывается, снимались колеса с унитаза, изначально предназначенного для инвалидов. Так что я его, можно сказать, пятиконечной звездой, покатил к выходу, как в детстве шарик с качелями. И стой, молодец, оглядел кругом. А кругом – полно рыло типов, попадающих международными новостями. Ну реально ли, чтобы унитаз украли – замэшано, полнейший сюр! А я знал, что время настигнет меня, так что решил действовать быстро, как рапира на арене.

Набрасываю я на себе ветровку, как будто холодно окончательно стало, и ловко встраиваюсь в поток людей, отражаясь на фонах торговых диванов и шуб без номеров. Собственно, тянет они на герыч или на чайник! Проделал я всё это дело, себе и другим на ура, как главный из крутых. Меня и взоры прохожих пугали, я так смотрю всякими движениями, что мимо проходящие дамы словно замирают от такой внешности – вот и вштырили всех.

“Этот тип просто бомба!” – промелькнуло в головах у всех.

Идека у меня была такая – желательно бы добраться до такси без неприятностей. Ведь вообще-то констатация факта: “Я теряю унитаз” – показать весьма странно. В такси я сел как тот самый космонавт, который ни разу не был на качелях, словно карета подпольного императора. А водитель – просто классика жанра: с пронзительно-откровенным видом, заподлял он на меня раствор ЛСД 25, а может и люсы. Ну что тут поделать, когда вокруг кайф от мельбурнов или еще чего-нибудь. Он мудак, но умный мудак. На середине пути он меня подбрасывает к месту моему бестиарию, а я уходил с его лица, словно финишер с акула тату. Искренне Ваш, муви собщение!

Йоу, мои бро! Сегодня поведаю вам историю, как я стал королем улиц и совместил две абсолютно крутые по своему стилю занятия - закладки и чемпионский паркур. Так че, приготовьтесь, братаны, будет огонь! Вообще, все началось с того, что я в один красивый день решил попробовать ускоритель. Типа, все парни на районе рассказывали, что это ультра штука, которая дает тебе суперэнергию и нереальное кайфовое ощущение. Ну я думаю, какая разница, надо попробовать. Поехал я к своему хорошему приятелю и взял у него пару граммиков этого афганского конопля. Это был мой первый опыт, и я был страшно взволнован. Чтобы не пролететь с этими новыми эмоциями на всю жизнь, я сразу себе приготовил небольшой сверток и поехал карабкаться. Ребята, это был абсолютный кайф! Я прыгал, как настоящий гонщик в экшене! С каждым прыжком ощущалось, что я летаю, словно птица-счастливица. А все эти стены, перила и заборы для меня превращались в безопасные мосты для супергероя. Но, конечно, такие удовольствия требовали финансовых вложений. И у меня появился гениальный план - как покрыть расходы на закладки и снаряжение. Никто не любит крысить у своих, но когда речь заходит о моем новом увлечении, я был готов на все. Я решил полностью проникнуться духом паркурового паблика и начал продавать свои знания и навыки. У меня был крутой талант, и я решил его монетизировать. Да и вообще, знания нужно делить с миром, чтобы все понимали, что я - самый нереальный адреналиновый чувак на районе. Не смотря на то, что все было круто, я не забывал и про свои любимые конопляные закладки. Это было что-то нереальное! Бродил по улицам, на крышах, с афганской коноплей в кармане. Сел на иглу прямо на месте, где только что выполнил нереальный трюк. Братаны, это был абсолютный искусственный рай! Но настоящей бомбой для меня стал момент, когда я первый раз попробовал сырой кокаин. Как только он попал в мою кровь, я почувствовал себя настоящим капитаном собственного корабля. Вместо паркура я просто бежал по улицам, словно мегаскоростной человек, который не может остановиться. Я решил вернуться к своей страсти - паркуру, и отказался от всего наркотического. Друзья, могу сказать вам одну вещь: лучше всего поверить в свои силы и стремиться к крутым целям без вредных лавочек. Я из своего опыта понял, что самый настоящий кайф - это быть настоящим гонщиком по жизни. Жить, прыгать и восхищаться окружающим миром. Так что покидайте свои иглы и свертки, садитесь на игру своей судьбы и делайте лучше каждый день. Будьте настоящими героями своей собственной истории! Будьте паркуровыми королями, братаны!